¿Quién Soy?

En el año en que me hice el aborto, conocí al hombre que sería mi esposo durante 22 años. Era un hombre viudo, 10 años mayor que yo, y tenía un hijo pequeño de su primer matrimonio.

Tuvimos un inicio apasionado e impulsivo, movido por nuestras adicciones complementarias. Hablaré solo de mis propias distorciones: sentirme valorada por un hombre percibido como más experimentado e inteligente, sentirme segura emocional y económicamente. 

Me casé estando embarazada de nuestra primera hija en común y, con el tiempo, tuvimos dos hijos más.

Como no podía ser de otra forma, dadas las heridas emocionales que cargaba dentro de mí, no fui una buena madre y dejé un legado bastante difícil para mis hijos, que hoy solo ellos pueden resolver.

Mis dolores no procesados y mi arrogancia se tradujeron en severidad, control y amenazas, que los llenaron de miedos y falta de confianza. Al no saber lidiar con mis propias emociones, tampoco pude enseñarles la importancia de mantenerse siempre abiertos a ellas. Hoy en día, tienen dificultades para expresar sus emociones más intensas. Al mantener una fachada de benevolencia y perfección, tampoco les enseñé que la verdad y la transparencia sobre nuestros errores son el camino para corregirlos. Al hacerlos "especiales" para mí, con el deseo subyacente de que ese valor también me fuera atribuido, ellos cargan con el peso del especialismo.

El matrimonio era funcional, pero las adicciones y la codependencia, al no ser trabajadas, sentaron las bases para los eventos que culminaron en la separación.

La maternidad trajo consigo su propia experiencia de valoración y el cumplimiento de un rol femenino, y gradualmente la sexualidad perdió su atractivo. Paralelamente, mi atención se enfocaba en la exploración de actividades espirituales, que nunca despertaron interés en mi esposo.

Como una bomba, la sexualidad reapareció proyectada en un amigo de ese camino espiritual que estaba siguiendo. Fue una de las épocas más desafiantes de mi vida, porque literalmente sentía como si el diablo y el ángel dentro de mí estuvieran luchando por mi alma. Claro que esto es solo una forma simbólica de expresarlo. Lo que realmente ocurrió fue que la sintonía percibida en la dimensión espiritual con esta persona era mucho más poderosa que la conexión espiritual, emocional, sexual y material que tenía con mi esposo.

Luché con todas mis fuerzas, ya que estaba comprometida con un camino espiritual. Sin embargo, perdí algunas batallas y ciertas situaciones inapropiadas terminaron ocurriendo. Mi carácter aún no estaba suficientemente desarrollado. Le conté a mi esposo lo que estaba sucediendo conmigo, y juntos intentamos empezar de nuevo. Lamentablemente, no logramos corregir las causas que llevaron a los eventos ni procesar completamente el dolor que causaron.

Unos seis años después, la herida se abrió de nuevo. Esta vez no había un riesgo específico ni alguien por quien me sintiera particularmente atraída, aunque esa fue su percepción. Me había reconectado con antiguos amigos y amigas de la infancia, cuya dinámica llevaba una fuerte carga sexual, típica de la cultura panameña, además de desarrollar lazos emocionales con nuevos amigos y amigas. Estos vínculos fueron interpretados como una traición.

Hoy reconozco que lo traicioné emocional y espiritualmente, porque en esa época mucho de mi tiempo y confidencias los compartía con estas personas y no con él.

En ese momento, ninguno de los dos tenía el desarrollo emocional necesario para resolver el problema, y el matrimonio terminó.